[HaBo]

derhesse

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Hab ich auf einer anderen Seite gefunden, ich habe Blasen gelacht, musste ich einfach mal hier mit reinschreiben. Viel Spaß.


Chili-Tester

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

'Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das
war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten
und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich
von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

blueflash

habsch zwar schon irgendwann mal gelesen, is aber trotzdem geil!

SUID:root

ROFL

Wirklich sehr geil

sheepd

Gibts auf der Seite mehr davon?
Einfach nur total geil!

Arschengel

fand das ganz amüsant hab aber schon besseres gelesen

Duringo

Also ich habe mit meinem Kumpel Tränen gelacht wollte es Ihm vorlesen aber ich bin meist vor lachen nicht weit gekommen.

@Arschengel

Ja dann poste doch mal was besseres ich bin gespannt.

MFG Duringo

Imrahil

Zwar en bissel älter aber immer noch endgeil
Der arme arme Edgar
Imrahil

-= pillepalle =-

hi


ich stelle euch mal meine 3 favoriten vor!
ich weiss nicht ob das schonmal gepostet wurde? habe bei der suche nichts
gefunden, egal...

Nr. 1 - Anleitung, einer Katze eine Pille zu verabreichen

1.
Nimm die Katze in die Beuge deines linken Armes, so als ob du ein Baby hältst.
Lege den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und
übe sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet.
Schiebe die Pille hinein und lasse die Katze das Mäulchen schliessen.

2.
Sammle die Pille vom Boden auf und hole die Katze hinter dem Sofa vor.
Nimm sie wieder auf den Arm und wiederhole den Vorgang.

3.
Hole die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeisse die angesabberte Pille weg.

4.
Nimm eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halte
die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwinge ihren Kiefer auf und schiebe die Pille
in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schliesse es und zähle bis 10.

5.
Angle die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe.
Rufe eine Hilfsperson dazu.

6.
Knie dich auf den Boden und klemme die Katze zwischen die Knie. Halte die
Vorderpfoten fest. Ignoriere das Knurren der Katze. Bitte die Hilfsperson,
den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben.
Lasse die Pille das Lineal runterkullern und reibe anschliessend den Katzenhals.

7.
Pflücke die Katze aus dem Vorhang. Nimm eine neue Pille aus der Packung.
Notiere, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

8.
Wickle die Katze in ein grosses Handtuch. Drapieren die Pille in das Endstück eines
Strohhalmes. Bitten die Hilfsperson, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen,
so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Heble das
Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und puste die Pille in ihren Hals.

9.
Überprüfe die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen
harmlos ist. Trinke ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden.
Verbinde den Arm des Gehilfen und entferne das Blut aus dem Teppich mit kaltem
Wasser und Seife.

10.
Hole die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nimm eine neue Pille.
Stecke die Katze in einen Schrank und schliesse die Tür in Höhe des Nackens,
so dass der Kopf herausschaut. Heble das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf.
Flitsche die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

11.
Hole einen Schraubenzieher aus der Garage und hänge die Tür zurück in die Angeln.
Lege kalte Kompressen auf dein Gesicht und überprüfe das Datum deiner letzten
Tetanusimpfung. Wirf dein blutgesprenkeltes T-Shirt weg und hole ein neues aus
dem Schlafzimmer.

12.
Lasse die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Strasse
holen.
Entschuldige dich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze
auszuweichen. Nimm die letzte Pille aus der Packung.

13.
Binde die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfe
sie an die Beine des Esstisches. Ziehe dir Gartenhandschuhe über, öffne das
Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfe die Pille hinein, gefolgt von einem
grossen Stück Filetsteak. Halte den Kopf der Katze senkrecht und schütte Wasser
hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

14.
Lasse dich von der Hilfsperson ins Krankenhaus fahren. Sitze still, während der
Arzt Finger und Arm näht und dir die Pille aus dem rechten Auge entfernt.
Halte auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestelle einen neuen Tisch.

15.
Erschiesse die Katze und besorge dir einen Hund!



Nr. 2 - Es wird Winter

Kälte ist eben doch eine Frage der Einstellung:

+10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki
drehen die Heizung ab
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne
noch ueber den Horizont steigt.

+2°C Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen
Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C Die Katze will mit ins Bett.

-10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C Zu kalt zum Schneien.

-15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die
Heizung auf.

-20°C Der Atem wird hoerbar.

-22°C Franzoesische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu
bemitleiden.

-24°C Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C Aus dem Atem kann Baumaterial fuer Iglus
geschnitten werden.

-29°C Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C Japanische Autos springen nicht mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen
und startet seinen Lada.

-31°C Zu kalt zum Kuessen, die Lippen frieren
zusammen. Lapplands Fussballmannschaft
beginnt mit dem Training fuer den Fruehling.

-35°C Zeit, ein zweiwoechiges heisses Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.

-39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schliessen den obersten Hemdknopf.

-40°C Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-45°C Die Lappen schliessen das Klofenster.

-50°C Die Seeloewen verlassen Groenland. Die Lappen
tauschen die Fingerhandschuhe gegen Faeustlinge.

-70°C Die Eisbaeren verlassen den Nordpol.
An der Universitaet Rovaniemi wird ein
Langlaufausflug organisiert.

-75°C Der Weihnachtsmann verlaesst den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der
Muetze runter.

-250°C Alkohol gefriert.
Der Lappe ist sauer.

-268°C Helium wird fluessig.

-270°C Die Hoelle friert.

-273,15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung
der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kuehl,
gib' mir noch einen Schnaps ..."



Und Nr. 3 - Schnee oder 30 Tage bis zum Nervenzusammenbruch

8. Dezember 18.00 Uhr
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und
ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und
zugesehen wie riesige weiße Flocken vom Himmel herunterschweben. Es sah aus
wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee
jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick!
Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen, war die
beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren
wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt
und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute nachmittag kam der Schneepflug
vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte
ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine
Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, daß ich mir keine Sorge machen soll, wir werden
definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre
schrecklich! Bob sagt, daß wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden,
daß ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, daß das möglich ist.
Bob ist sehr nett - ich bin froh, daß er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken.
Die Kälte läßt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim
Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben!
Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben.
Mir war nicht klar, daß ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich
wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft.
Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln.
Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom
ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen,
als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh.
Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwo hinzukommen.
Der Strom war 5 Stunden weg. Mußte mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren.
Kein Fernseher. Nichts zu tun, als meine Frau anzustarren und zu versuchen,
sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber
nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat!
Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht!
Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug
kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden.
Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, daß die lügen.
Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr.
Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, daß sie lügen.
Bob sagt, daß ich schaufeln muß oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung.
Ich glaube, daß er lügt.

22. Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem
weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, daß es bis August nicht schmelzen wird.
Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann
mußte ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder
angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln.
Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse
an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, daß er zu viel zu tun hat.
Ich glaube, daß der Wichser lügt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte,
daß ich das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich muß
schaufeln!!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt?
Sie sagt, sie hat, aber ich glaube, daß sie lügt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben,
daß ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall.
Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an
seinen Eiern durch den Schnee.
Ich weiß genau, daß er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem
Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße heruntergerast
und wirft dann tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war.
Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken,
aber ich hatte keine Zeit. Mußte nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der *?%-§$!. Eingeschneit.
Der Gedanke an Schaufeln läßt mein Blut kochen. Gott ich hasse Schnee!
Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt.
Ich habe ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen.
Meine Frau sagt, daß ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, daß sie eine Idiotin ist.
Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muß, werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen?
Es war alles ihre Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. Die Alte macht mich verrückt!!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, daß ich das Dach freischaufeln muß, oder es wird einstürzen.
Das ist das Dämlichste, was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld.
Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben.
Warum bin ich an das Bett gefesselt?


Fröhliches Schaufeln




cu
-= pillepalle =-

__________________

I support the Hackerboard!

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hehe *rofl* nette sachen
ok dann poste ich auch mal einen
sry is ä bisl viel zu lesen

Die wahre Entstehungsgeschichte der 10 Gebote

Die 10 Gebote In den Höhlen um Jerusalem fand ein Internationales Forscherteam schon vor geraumer eine Schriftrolle, die die wahre Entstehung der 10 Gebote enthalten soll. Die israelische Regierung hat sich bis heute geweigert diese Tatsache anzuerkennen, und die Entdeckung dieser Schriftrolle bis dato geleugnet.. Aber wie ihr seht, leider umsonst. Darum setzt Euch hin, falls nötig, putzt eure Brillengläser, und erfahrt die Wahrheit ...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes. Sein Volk lagerte am Fusse des Berges und sein Vieh weidete in den grünen Auen. Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns, und er blieb stehen. Als grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und fiel auf die Knie, als ER erschien.... und sich folgender Dialog entwickelte



"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN ?"

"Scheisse! Hier liegen Äste und Steine herum, soll ich mir hier alle Knochen brechen ? Du könntest dir einen wohligeren Platz aussuchen, um mich zu treffen!"

"MOSES, DU MUSST NICHT VOR MIR NIEDERKNIEHEN. STEH AUF UND KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT UND HIER ERWARTET. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!"

"Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Ja, wir hatten gestern ein Fest!"

"WELCHES FEST? MIR ZU LOBPREISEN?"

"Ah, das ist schon besser von der Lautstärke! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!"

"IHR BESCHNEIDET EURE KINDER, ICH VERSTEHE NICHT?"

"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!.... die Pelle, du weisst schon, hä?"

"WAS IST DAS FÜR EIN SELTSAMES RITUAL? IST DAS VON MIR?"

"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??"

"LASSEN WIR DAS. TROTZDEM BIST DU ZU SPÄT!"

"Äh, ich hab´s nicht gleich gehört!"

"ABER ICH SANDTE DIR DOCH EIN ZEICHEN!?"

"Ja, ja, verdammt noch mal, du hast mich zu Tode erschreckt, mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich konnte sie garnicht so schnell auspissen, wie du..."

"MOSES, FLUCHE NICHT VOR DEM ANGESICHT DES HERRN, SONST...!"

"Sonst was?"

"VERGISS ES! NUN WILL ICH DIR WIE VERSPROCHEN DIE ZEHN GEBOTE GEBEN, NACH DENEN IHR KREATUREN LEBEN SOLLT. SCHREIBE SIE IRGENDWO DARNIEDER UND BRINGE SIE ZU DEINER BESOFFENE MEUTE DEN BERG HINAB!"

"Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben!"

"WIE, DU HAST NICHTS ZU SCHREIBEN?"

"Du hast mir nichts davon gesagt, das ich was zu schreiben mitbringen soll, verdammt! Moses, hast du gesagt, geh auf diesen gottverdammten, äh, also, geh auf diesen Berg, zerreiss dir dabei dein Beinkleid, brech dir alle Knochen, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit! Das hast du gesagt, ja?"

"NICHT DIREKT!"

"Du hast es nicht gesagt!"

"NUN, ICH DACHTE.."

"Du hast es nicht gesagt!"

"ICH ..."

"Du hast es nicht gesagt!"

"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! KÖNNEN WIR JETZT ANFANGEN? DU MUSST ES DIR DANN EBEN MERKEN!"

"Moment, Moment! Wie Merken? Bist Du meschugge, Heiss ich Einstein ???"

"SOLL ICH DIR DIE ZEHN GEBOTE VIELLEICHT AUCH NOCH IN STEINTAFELN RITZEN?"

"Ja, das wär doch was, aber wenn's geht, nicht zu gross, ich muss sie ja schliesslich nachher den ganzen Berg wieder runterschleppen!"

"ZUM ..... ÄH, OOOH GOTT, ÄHHH, ICH HÄTTE MIR VIELLEICHT DOCH JEMAND ANDEREN SUCHEN SOLLEN....."

"Ne, Ne, lass mal gut sein, ist schon OK, alles klar, ich bin soweit.

"DAS ERSTE GEBOT: ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!"

"Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"

"MOSES, SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: WÜRDEST DU ANDERE GÖTTER ANBETEN NEBEN MIR?"

"Hmm, ich weiss nicht! Kannst du Regen machen?"

"OB ICH....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE"

"Und kriegen wir auch mal was Anderes ausser Manna?"

"IST DARAN WAS NICHT IN ORDNUNG?"

"Schon gut, schon gut! Eigentlich is nix in Ordnung, wir kriegen alle Durchfall davon......"

"NUN JA, HM, DARÜBER REDEN WIR VIELLEICH NACHHER NOCHMAL. ABER JETZ ERST DAS ZWEITE GEBOT: DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!"

"Versteh ich nicht! Ich darf nich´ mal Himmelherrgott oder so sagen?"

"NEIN, MOSES!"

"Gottverdammt?"

"NEIN"

"Heilige Scheisse?"

"NEI-HEINNN"

"Äh, wie wär´s mit: Teufel nochmal?"

"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE!"

"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen!"

"DAS DRITTE GEBOT: DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!"

"Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."

"ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN, WÄHREND DU....."

"Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"

"NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE..."

"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das war´s?"

"MOSES, ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!"

"Wirst langsam alt, ja?"

"MEINE HERREN, ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH GERITTEN HAT, DICH ZU WÄHLEN"

"Wenn du´s nicht weisst..."

"SCHNAUZE, WEITER - DAS VIERTE GEBOT: DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!"

"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast Du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht´s nicht so!"

"MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRCHTIGE MENSCHEN. UND DU BIST AUS IHREN LENDEN ERSCHAFFEN!"

"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO (bückt sich nach vorne) mache!"

"DANN MACH EINFACH NICHT SO!"

"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Arsch, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, da war vielleicht was geboten!"

"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH NICHT MEIN PROBLEM! SONDERN DEINS"

"Mein Problem, ja? Na klar! Ganz Klar, Mein Problem. Ist jetzt auch egal. Wie geht´ s weiter??"

"DAS FÜNFTE GEBOT: DU SOLLST NICHT TÖTEN!"

" Und warum nicht?"

"NUN, WEIL ICH ES GESAGT HABE UND...!"

"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch??"

"WIE BITTE?"

"Was passiert, wenn ich doch jemand so, kkrrrrkkkkk, am Hals eben?"

"DANN, ÄH, DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"

"Das ist alles?"

"WAS HEISST DAS, DAS IST ALLES? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS HÖCHSTE!"

"OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn´s aus Versehen passiert?"

"AUS VERSEHEN, JA?? EINFACH SO AUS VERSEHEN ?????"

"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"

"DAS IST ETWAS ANDERES!"

"Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"

"DAS SAGTE ICH!"

"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann??"

"MOSES, DU GEHST MIR HEUTE GANZ GEWALTIG AUF DIE NERVEN!"

"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu´ dir bloss keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!"

"DAS SECHSTE GEBOT: DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!"

"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."

"AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!!"

"Ach so! Na dann ist das aber hart, das sag´ ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedesmal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht...."

"NEIN, AUCH DANN NICHT"

"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Schweine?"

"DAS IST DIE STRAFE FÜR EUER SCHAMLOSES TREIBEN IM PARADIES!"

"Heeee, das war nicht ich!! Mann, bist du aber nachtragend! Mein Gooooott!"

"NATÜRLICH BIN ICH DEIN GOTT! ABER WIR SOLLTEN JETZT WEITERMACHEN! HIER KOMMT MEIN NÄCHSTES GESETZ:" "DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT..."

"Wie viele kommen denn noch?"

"WIE VIELE WAS?"

"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, Gebote, Steintafeln, die ich nachher den Berg runterschleppen muss, was auch immer!"

"MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEEEEHN! DU HÖRTEST SECHS, ALSO FOLGEN NOCH VIER!"

"Drei!"

"VIER!"

"Drei!"

"MOSES, WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI, SIND WIR HIER AUF DEM BARFUSSMARKT IN BAGDAD ?!"

"War ja nur ein Versuch! Sollte mal was lustiges sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! OK, lass mal hören was Du noch hast!"

"DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT STEHLEN!"

"Was ist denn das jetzt wieder für ´ne Kacke !!"

"MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, IN MEINER GEGENWART NICHT ZU FLUCHEN!"

"Und wenn ich doch stehle?"

"DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"

"Du wiederholst dich, das hatten wir schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gebot! Wie wär´s denn hier mit **** ab?!"

"WIE BITTE?"

"Oh je, entschuldiger, sowas hast Du ja garnicht! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"

"WER SAGT DAS?"

"Hmm, so Gerede eben unter den Männern."

"GEREDE, JA? GEREDE Tssss. WÜRDEST DU JETZT BITTE, BITTE ZUHÖREN?!"

"Ja, Ja!"

"EINMAL JA RECIHT AUCH AUS - DAS ACHTE GEBOT: DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!"

"Das ist doch Kappes!"

"ACH JA?"

"Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt´s mit der Kuh von..."

"MOSES!"

"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..."

"MOSES!"

"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Mores gekriegt! Waassss isssss?"

"MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN, REDEST SCHLECHT DU ÜBER IHN!"

"Auf´s Maul gab´s was! Und? Hat´s ihm geschadet? Hä?"

"DAS NEUNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES!"

"Häää? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"

"ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT!"

"Jetzt bin ich wieder mal schuld? Du wolltest doch, dass ICH hierher komme!"

"EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN."

"Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf so'ne Antwort hab ich mein Leblang gewartet! Scheisse Mann..."

"RUHE JETZT!"

"Ja, ja!"

"MOSES! VERARSCH MICH NICHT! ICH...."

"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mit der Sarah...."

"TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES!" "DAS ZEHNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIBES, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!"

"Na Klasse! Das lässt einem ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen?"

"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK, WENN'S SEIN MUSS, 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, IST DAS KLAR??!!!!!"

"Äh, hab ich dir schon mal gesagt, das du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst............?"