[HaBo]

BattleMaker · 31.03.06, 15:56

Haltet euch fest!

Die meisten sind aus Schulaufsätzen.

Wir gingen in den Zoo. Da waren große Affen in den Käfigen. Mein Onkel war auch dabei!

Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht.

Alle Welt horchte auf, als Luther im Jahre 1517 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug.

Cäsar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

Neben Prunksälen hatten die Ritter noch heizbare Frauenzimmer.

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

Eine katholische Schwester kann leider nicht austreten, weil sie zeitlebens im Kloster leben muß.

Die Macht des Wassers ist so gewaltig, daß oft der stärkste Mann es nicht halten kann.

Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.

Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bißchen schwerer geht. Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, daß er soweit weg ist.

Der Hauptmann zog seinen Säbel - und schoß den Angreifer nieder.

Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.

Die Christen wollten, daß sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt.

Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.

Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.

Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.

Die Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.

Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.

Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr.

Das Problem mit den alten Leuten wird nicht weniger, obwohl so viele sterben. Aber es wachsen immer neue nach.

Es gefällt mir gar nicht, wenn in einem alten Film nur tote Schauspieler mitspielen.

Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist.

Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion.

Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, daß an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen.

Mit einem starkem, großen Strahl gaben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche machen es umsonst, andere bekommen es bezahlt.

Die Krähe ging hinter dem Pfluge her und pickte dem Landmann die Würmer aus der Furche.

Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, Geschirr und Schwanz. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.

Als meine Mutter die Kuh füttern wollte, merkte sie, daß sie ein Kalb bekam.

Friedrich der Große: Zusammenfassend kann man sagen, daß der alte Fritz ohne seinen Vater nicht denkbar wäre.

Von Homer weiß man nie so genau, ob, wie, wo, wann und warum er geboren wurde.

In Lappland wohnen zwei Sorten von Menschen. Die reichen Lappen fahren in Rentiergespannen und die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name: Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen enger zusammen. Daher auch das Sprichwort: Es läppert sich zusammen!

Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber vom Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

Froschmänner sind Männer, die sich mit Tauchen über Wasser halten.

Meine Oma ist jetzt im Altersheim, im neunten Stock. Sie braucht sich um nichts zu kümmern. Sogar das Essen kommt ihr hoch!

Nachdem der Zug im Bahnhof eingefahren war, begannen die Fahrgäste sich zu entleeren.

Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.

Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.

Und die Skiläufer standen startbereit an den Hängen und Pisten....

Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

Als der Jäger den dicken Bauch der Großmutter sah, wußte er sofort, was geschehen war.

Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.

Dort, wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.

Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier und vorne fürs Harte.

Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleine Kinder bekommen.

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen erging es ihr ebenso.

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.

Gnome · 31.03.06, 16:14

Sind aber nicht alle von Schülern. z.B.

Zitat:

Und die Skiläufer standen startbereit an den Hängen und Pisten....

Hat irgendein Moderator gesagt, und

Zitat:

Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.

war nen Nachrichtensprecher (gibts als soundfile auch auf lustich.de)

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Zeus v2 · 31.03.06, 16:50

trotzedem herrlich!!!

Sunrize · 31.03.06, 20:28

Ist das mit dem Jäger und der Großmutter aus "Hänsel und Gretel" ?

Oi!Alex · 31.03.06, 20:43

Zitat:

Die Christen wollten, daß sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.

löl

sehr geil

michio · 31.03.06, 21:42

Zitat:

Original von Sunrize
Ist das mit dem Jäger und der Großmutter aus "Hänsel und Gretel" ?

Wars nicht Rotkäppchen das vom Wolf gefressen wurde? Also die Grossmutter vom Rotkäppchen^^

Sunrize · 01.04.06, 14:00

upsi natürlich

Oh jeh, das ist alles sooo lange her

Hendrik

n8m · 01.04.06, 20:16

Seit 2006 sind alle Texte Tucholskys gemeinfrei. Deshalb kann ich einen meiner Lieblingstexte von ihm hier ausführlich zitieren:

Zitat:

Hitler und Goethe

Ein Schulaufsatz

Einleitung

Wenn wir das deutsche Volk und seine Geschichte überblicken, so bieten sich uns vorzugsweise zwei Helden dar, die seine Geschicke gelenkt haben, weil einer von ihnen hundert Jahre tot ist. Der andre lebt. Wie es wäre, wenn es umgekehrt wäre, soll hier nicht untersucht werden, weil wir das nicht auf haben. Daher scheint es uns wichtig und beachtenswert, wenn wir zwischen dem mausetoten Goethe und dem mauselebendigen Hitler einen Vergleich langziehn.

Erklärung

Um Goethe zu erklären, braucht man nur darauf hinzuweisen, daß derselbe kein Patriot gewesen ist. Er hat für die Nöte Napoleons niemals einen Sinn gehabt und hat gesagt, ihr werdet ihn doch nicht besiegen, dieser Mann ist euch zu groß. Das ist aber nicht wahr. Napoleon war auch nicht der größte Deutsche, der größte Deutsche ist Hitler. Um das zu erklären, braucht man nur darauf hinzuweisen, daß Hitler beinah die Schlacht von Tannenberg gewonnen hat, er war bloß nicht dabei. Hitler ist schon seit langen Monaten deutscher Spießbürger und will das Privateigentum abschaffen, weil es jüdisch ist. Das was nicht jüdisch ist, ist schaffendes Eigentum und wird nicht abgeschaffen. Die Partei Goethes war viel kleiner wie die Partei Hitlers. Goethe ist nicht knorke.

Begründung

Goethes Werke heißen der Faust, Egmont erster und zweiter Teil, Werthers Wahlverwandtschaften und die Piccolomini, Goethe ist ein Marxstein des deutschen Volkes, auf den wir stolz sein können und um welchen uns die andern beneiden. Noch mehr beneiden sie uns aber um Adolf Hitler. Hitler zerfällt in 3 Teile: in einen legalen, in einen wirklichen und in Goebbels, welcher bei ihm die Stelle u. a. des Mundes vertritt, Goethe hat niemals sein Leben aufs Spiel gesetzt; Hitler aber hat dasselbe auf dasselbe gesetzt. Goethe war ein großer Deutscher. Zeppelin war der größte Deutsche. Hitler ist überhaupt der allergrößte Deutsche.

Gegensatz

Hitler und Goethe stehen in einem gewissen Gegensatz. Während Goethe sich mehr einer schriftstellerischen Tätigkeit hingab, aber in den Freiheitskriegen im Gegensatz zu Theodor Körner versagte, hat Hitler uns gelehrt, was es heißt, Schriftsteller und zugleich Führer einer Millionenpartei zu sein, welche eine Millionenpartei ist. Goethe war Geheim, Hitler Regierungsrat. Goethes Wirken ergoß sich nicht nur auf das Dasein der Menschen, sondern erstreckte sich auch ins kosmetische. Hitler dagegen ist Gegner der materialistischen Weltordnung und wird diese bei seiner Machtübergreifung abschaffen sowie auch den verlorenen Krieg, die Arbeitslosigkeit und das schlechte Wetter. Goethe hatte mehrere Liebesverhältnisse mit Frau von Stein, Frau von Sesenheim und Charlotte Puff. Hitler dagegen trinkt nur Selterwasser und raucht außer den Zigarren, die er seinen Unterführern verpaßt, gar nicht.

Gleichnis

Zwischen Hitler und von Goethe bestehen aber auch ausgleichende Berührungspunkte. Beide haben in Weimar gewohnt, beide sind Schriftsteller und beide sind sehr um das deutsche Volk besorgt, um welches uns die andern Völker so beneiden. Auch hatten beide einen gewissen Erfolg, wenn auch der Erfolg Hitlers viel größer ist. Wenn wir zur Macht gelangen, schaffen wir Goethe ab.

Beispiel

Wie sehr Hitler Goethe überragt, soll in folgendem an einem Beispiel begründet werden. Als Hitler in unsrer Stadt war, habe ich ihn mit mehrern andern Hitlerjungens begrüßt. Der Osaf hat gesagt, ihr seid die deutsche Jugend, und er wird seine Hand auf euern Scheitel legen. Daher habe ich mir für diesen Tag einen Scheitel gemacht. Als wir in die große Halle kamen, waren alle Plätze, die besetzt waren, total ausverkauft und die Musik hat gespielt, und wir haben mit Blumen dagestanden, weil wir die deutsche Jugend sind. Und da ist plötzlich der Führer gekommen. Er hat einen Bart wie Chaplin, aber lange nicht so komisch. Uns war sehr feierlich zu Mute, und ich bin vorgetreten und habe gesagt Heil. Da haben die andern auch gesagt heil und Hitler hat uns die Hand auf jeden Scheitel gelegt und hinten hat einer gerufen stillstehn! weil es fotografiert wurde. Da haben wir ganz stillgestanden und der Führer Hitler hat während der Fotografie gelächelt. Dieses war ein unvergeßlicher Augenblick fürs ganze Leben und daher ist Hitler viel großer als von Goethe.

Beleg

Goethe war kein gesunder Mittelstand. Hitler fordert für alle SA und SS die Freiheit der Straße sowie daß alles ganz anders wird. Das bestimmen wir! Goethe als solcher ist hinreichend durch seine Werke belegt, Hitler als solcher aber schafft uns Brot und Freiheit, während Goethe höchstens lyrische Gedichte gemacht hat, die wir als Hitlerjugend ablehnen, während Hitler eine Millionenpartei ist. Als Beleg dient ferner, daß Goethe kein nordischer Mensch war, sondern egal nach Italien fuhr und seine Devisen ins Ausland verschob. Hitler aber bezieht überhaupt kein Einkommen, sondern die Industrie setzt dauernd zu.

Schluß

Wir haben also gesehn, daß zwischen Hitler und Goethe ein Vergleich sehr zu Ungunsten des letzteren ausfällt, welcher keine Millionenpartei ist. Daher machen wir Goethe nicht mit. Seine letzten Worte waren mehr Licht, aber das bestimmen wir! Ob einer größer war von Schiller oder Goethe, wird nur Hitler entscheiden und das deutsche Volk kann froh sein, daß es nicht zwei solcher Kerle hat!

Deutschlanderwachejudaverreckehitlerwirdreichspräs ident
dasbestimmenwir!

-- Sehr gut! --

schmitti81 · 29.10.07, 17:20

Ist das geil, *lol* .
Was manche Leute nicht alles sagen bzw. schreiben.

Gruß
schmitti81

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31.03.06, 15:56	#1 (permalink)
BattleMaker Registriert seit: 13.03.05 Likes: 0	So schreibe ich einen Aufsatz Anzeige Haltet euch fest! Die meisten sind aus Schulaufsätzen. Wir gingen in den Zoo. Da waren große Affen in den Käfigen. Mein Onkel war auch dabei! Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht. Alle Welt horchte auf, als Luther im Jahre 1517 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug. Cäsar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen. Neben Prunksälen hatten die Ritter noch heizbare Frauenzimmer. Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte. Eine katholische Schwester kann leider nicht austreten, weil sie zeitlebens im Kloster leben muß. Die Macht des Wassers ist so gewaltig, daß oft der stärkste Mann es nicht halten kann. Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar. Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort. Ein Kreis ist ein rundes Quadrat. Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bißchen schwerer geht. Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, daß er soweit weg ist. Der Hauptmann zog seinen Säbel - und schoß den Angreifer nieder. Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder. Die Christen wollten, daß sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen. Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen. Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt. Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon. Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe. Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde. Die Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine. Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre. Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr. Das Problem mit den alten Leuten wird nicht weniger, obwohl so viele sterben. Aber es wachsen immer neue nach. Es gefällt mir gar nicht, wenn in einem alten Film nur tote Schauspieler mitspielen. Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist. Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion. Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, daß an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen. Mit einem starkem, großen Strahl gaben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab. Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche machen es umsonst, andere bekommen es bezahlt. Die Krähe ging hinter dem Pfluge her und pickte dem Landmann die Würmer aus der Furche. Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, Geschirr und Schwanz. Jeder Mann war ähnlich geschmückt. Als meine Mutter die Kuh füttern wollte, merkte sie, daß sie ein Kalb bekam. Friedrich der Große: Zusammenfassend kann man sagen, daß der alte Fritz ohne seinen Vater nicht denkbar wäre. Von Homer weiß man nie so genau, ob, wie, wo, wann und warum er geboren wurde. In Lappland wohnen zwei Sorten von Menschen. Die reichen Lappen fahren in Rentiergespannen und die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name: Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen enger zusammen. Daher auch das Sprichwort: Es läppert sich zusammen! Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber vom Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu. Froschmänner sind Männer, die sich mit Tauchen über Wasser halten. Meine Oma ist jetzt im Altersheim, im neunten Stock. Sie braucht sich um nichts zu kümmern. Sogar das Essen kommt ihr hoch! Nachdem der Zug im Bahnhof eingefahren war, begannen die Fahrgäste sich zu entleeren. Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt. Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben. Und die Skiläufer standen startbereit an den Hängen und Pisten.... Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden. Als der Jäger den dicken Bauch der Großmutter sah, wußte er sofort, was geschehen war. Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel. Dort, wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter. Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort. Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier und vorne fürs Harte. Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleine Kinder bekommen. Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt. Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen erging es ihr ebenso. Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen. Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.

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Sunrize Registriert seit: 04.01.05 Likes: 0	Ist das mit dem Jäger und der Großmutter aus "Hänsel und Gretel" ?

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Sunrize Registriert seit: 04.01.05 Likes: 0	upsi natürlich Oh jeh, das ist alles sooo lange her Hendrik

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schmitti81 Registriert seit: 21.10.07 Likes: 0	Ist das geil, lol . Was manche Leute nicht alles sagen bzw. schreiben. Gruß schmitti81

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