Eine Unendliche Geschichte

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... aber auch NEMO hatte das Motto: "Fische sind Freunde und kein Futter"!
Also muss er sich andere Opfer suchen und geht auf die Suche nach....
 
... dem produzenten von godzilla um im nächsten film mitzumachen.
 
Womit wir wieder in Amerika sind und Nemo quer durch Hollywood trudelt und alles frisst, was ihm Begegnet
 
Es gab nun einen Erbitterten Streit zwischen Nemo und Mozilla.
Der Internet explorer fühlte sich unbeachtet und michte mit, dies Führte zum Ausfall aller WIndows System Weltweit
 
was dazu führt das der ie zu seinem Papa Bill Gates lief
und ihm alles erzählte. Bill Gates kam sofort und wollte
Nemo verklagen aber Nemo fraß ihn einfach auf was
dazu fürhte das das xp start menü nun oranrage ist
und nicht mehr blau...
 
Das gefiel den MS-Designern natürlich nicht, daher wollten sie ihn durch eine Vollzugsbeschluss, denn sie in West-Verginia bekommen haben - dort ist alles erlaubt - auf den elektrischen Stuhl setzen, woraus das programmiertechnische Problem entstand, wie man nun Nemo der irgendwo im Meer herumschwimmt unter Strom setzt ohne die Brüste von Pamela Anderson in Gefahr zu setzen, die wohl gerade dabei ist, irgendwo an der Westküste einem hilferufenden perversen Simulanten aus dem Wasser zu ziehen.
 
Das Probelm wurde aber auch schnell behoben, denn die Nautilus stand M$ zu Verfügung, wodurch sie mit Hilfe von Nemos´s Papa, den kleinen Ausreißer recht schnell finden konnten.
 
Als Nemo die Nautilus sah, erschrak er zu tode und schwann in den 10000 Meter tiefen Meeresgraben...
 
Es entstadt ein Riss im Meeresboden und ein rieseiger Mutant schwomm heraus.
Er war stink wütend darüber, dass er aufgeweckt wurde und...
 
Und auf einer kleinen Insel im Pazifik saß ein Eichhörnchen mit einer Nuss in der Hand am Strand, dass grad irgendwie ziemlich die Hose voll hatte, da ihm die ganze Situation ziemlich bekannt vorkam.
 
das eichhörnchen buttelte ein loch um die nuss zu verstecken. nach einigen metern fand das eichhörnchen Saddam hussein,
der sich ausgerechnet in seinem erdloch versteckte und zwar vor ...
 
... einem meteor den Bin Laden durch sein opernglas endeckt hatte. Dieser war nun schon am Mond vorbei und schlug mit einer sprengkraft von einer billiarden megatonnen direkt in noramerika vor dem weissen haus ein. Nach untersuchungen des CIA stand fest das dieser meteor blutten kann und einen eigene atmosphäre besitzt in der die EVOLUTION in millionen fachen tempo voranschritt und eine spezies nach der anderen hervorbrachte....
 
da das den Amis zu viel des guten war, jagten sie den Rest von Washington, der noch übrigwar mit 5 Atombomben der höchsten Sprengkraftsstufe weg.
Was zur Folge hatte, das der Meteorit über den ganzen Planeten Verteilt wurde, aber die Population geschrumpft und die Evolutionsgeschwindigkeit auf halbe Echtzeit vermindert wurde.
 
Infolge der weltweiten Zerstörungswelle wurden alle Arten von Bunnykostümen an Frauen verboten und Hugh Hefner wegen Verbreitung von ketzerischem Gedankengut zum Tode verurteilt, was die Pizzaboten dieser Welt sehr begrüßten und eine Untergrundorganisation gründeten, welche die Aufgabe hatte, alle Kundinnen der Welt in rosa Püschelkostümen zu eliminieren...
 
wie, darüber waren sie sich noch uneinig, aber begrüsten den vorschlag daniel kübelböck in einen pizzatornoteigmatel
zu wickeln und ihn bei einer garzeit von 5 stunden und 250 °C erst zu einem richtigen mädchen zubacken
und ´sie dann mit einem stumpfen pizzaroller zu zerteilen!
 
Die Folge war, dass zwei Organisationen die Welt beherrschten.
Die Pizzabotenmafia und das Bannykartel.
Aber keiner konnte ahnen, welch schreckliches Schicksal auf alle wartete, denn ...
 
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